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Mar 20, 2023

Hommes, éloignez-vous du barbecue ! Personne ne veut de saucisse brûlée et de salade de chou détrempée

C'est le week-end férié de fin mai et les dieux de la météo sourient. Dans

C'est le week-end férié de fin mai et les dieux de la météo sourient. En plus d'être bloqué dans les aéroports ou de se moquer des supporters en larmes des clubs de football qui se font reléguer ou perdent les finales, une autre tradition britannique sort de l'hibernation.

À travers le pays, des hommes en sueur et alcoolisés (c'est presque toujours des hommes) grattent, allument le feu et attisent ce satané barbecue. Sans oublier de faire mariner les pauvres morceaux de vache morte, d'oiseau et de cochon qui pourraient être proposés aux côtés d'un hamburger brûlé et des restes d'une saucisse britannique.

Habituellement, ces artisans enflammés jouent d'une main, tandis que l'autre tient une bouteille de Corona autrefois glacée. Invariablement, ils en font un hachage complet.

Soyons honnêtes : le barbecue – comme le golf, la Formule 1 et la vraie bière – fait partie des intérêts masculins les plus surestimés. Il en résulte généralement des aliments épuisés qui auraient été beaucoup moins incinérés dans nos cuisines de plus en plus sophistiquées. Seulement, nous ne voulons pas blesser ses sentiments.

Certaines femmes pourraient ne pas aimer le galimatias; d'autres font bon accueil à un reniflard de cuisine. Mais, avant que des grilleuses indignées ne m'annulent pour sexisme, les statistiques me soutiennent. Quelle que soit la raison, 82 % des hommes prétendent faire le travail et être en charge - au moins jusqu'à ce qu'il s'agisse de nettoyer les fichues choses par la suite. Ne vous méprenez pas, c'est aussi une grosse affaire. Le marché britannique des barbecues vaut à lui seul quelque 3,5 milliards de dollars - sans parler des pinces, des brosses, des tabliers et bien sûr de la viande et des marinades, qui sont également de rigueur.

Bien sûr, je comprends l'attrait de cuisiner et de manger dehors. Le repas en plein air fait partie intégrante de la culture alimentaire familiale italienne, mais nous n'avons jamais possédé de "barbecue". C'est à ça que sert un gril, dirait maman. Et qui d'autre se souvient que la rôtissoire (pour le poulet) était un élément essentiel de la conception des cuisinières du début des années 1980 ? Nous préférons manger de la nourriture al forno plutôt qu'al barbie : "Les Engleesh, ils ne brûlent leur nourriture que pour cacher le mauvais goût."

Les outils ont augmenté de manière incommensurable (tout comme les prix). Que vous ayez un Weber ou un Big Green Egg, c'est l'une des dernières opportunités pour la surenchère de voisinage de la classe moyenne, juste là avec les friteuses à air Ninja. Mon charmant voisin, dont le travail manuel dérive par-dessus la clôture de mon jardin pendant que je tape, est sud-africain. Étant un professeur très intelligent, il a embrassé la barbie "intelligente". En fait il en a trois, deux électriques et un fumoir électrique (pour canard et poisson) tous reliés à sa manette iPad.

Entre de bonnes mains, le résultat peut être mémorable. Je rêve de mon lapin au barbecue annuel chez "Visions" à Ibiza presque dès la minute où je rentre à la maison. J'ai mangé du porc magnifique en Espagne et des côtes levées au Texas, mais… même ce charmant voisin George (nom d'emprunt) a réussi à trop cuire les steaks chers et appétissants qu'il a achetés pour notre repas "intelligent", malgré tous ses bips de minuterie.

Pour un homme sud-africain, le "braai" c'est la vie. Il était presque en larmes. C'est généralement ce que je ressens, confronté aux hamburgers éclairs, aux saucisses brûlées et aux cendres de poulet qui passent pour le tarif barbie moyen, ainsi qu'à cette horrible salade de chou détrempée. Et, pour mémoire, aucune quantité de sauce péri-péri de Nando ne lui donnera un meilleur goût.